关于天下的文案

关于天下的文案

关于天下的文案

1、我与我周旋久，宁作我。

2、我身材其实挺好，肥而不腻。

3、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。

4、唱着别人的歌，哼着自己的调，这才叫伪原创！

5、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

6、“麻麻，我可以看电视吗？”“可以，但是不可以开。”

7、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！

8、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！

9、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。

10、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

11、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高

12、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

13、沙僧：盘丝洞里，七位美女在洗澡。回复：A：求图片。B：求视频。

14、不喜欢你的人就是不喜欢，别试图拿着树枝去钓鱼，鱼都当你傻逼。

15、我是坏人，那又怎样。变好无望，坏也无妨。只做自己，别无他想。

16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

17、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

18、你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。

19、说实话，我真的挺羡慕你的皮肤的。你说，你怎么能把它保养的那么厚呢。

20、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

21、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

22、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

23、红孩儿：爹地，别人都说你相当厉害，我想知道你最厉害的手段是什么？牛魔王：“顶”。

24、朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习……

25、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

26、说句实话！不管算命先生说你五行缺什么，到了一定年纪就会发现你最缺的是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。

27、书生问父亲：“父亲，天下男儿为何对贤惠女子趋之若鹜？功名皆为自身所成，得一女子又有何用？”父亲说：“贤妻良母者，得了会治家。”儿子一愣：“一个传染俩？”

28、爸爸对5岁小女儿说，***真是个母老虎！女儿：***才是母老虎！ 爸爸生气了：我妈是你奶奶你怎么可以这么说勒？ 女儿：我妈还是你姑奶奶嘞！每次你和妈妈打架，打输了就叫她姑奶奶。

29、每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好地珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。不过，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。

30、今天和男友下楼买菜时，男友忽然说：“接吻啊！”我心一动，故作矜持地娇嗔道：“讨厌……”没等我说完，只见一个什么东西向我飞来，砸中我的脸又垂直掉在了地上。没等我缓过神来，只听男友抱怨道：“不是让你接稳吗？

31、天下没有免费的午餐，虽然人人皆知，但很多人说出这句的时候都为时已晚。与其花时间到处搜寻免费的礼品、购物券等各类资源，还不如将时间花在自己身上投资在未来大概率的事件上。时间花在哪里，你的成就就在哪里，决定了你将成为什么样的人。

32、吃完饭后陪老丈人遛弯，路边见一高挑性感美女走过，我一直拼命转头盯着，边上响起老丈人非常愤怒的声音：男人一点，喜欢她就去找她要个电话呀，怂包！我一听，屁颠屁颠的就去了，要到美女电话后高兴地跑了回来，抬头看着老丈人：爸，给您电话……

关于天下的文案(2)

1、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

2、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

3、别低头，王冠会掉，别流泪，坏人会笑。

4、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

5、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！

6、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

7、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

8、今天就是520了，哪个250在我面前秀恩爱，我就用502封他嘴。

9、分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

10、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

11、被暖一下就高热，被冷一下就成冰，请原谅我一生爱憎分明不讨巧。

12、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。

13、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

14、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。

15、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

16、现在女人照相照胸，男人照相照车，谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

17、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

18、眼看仅差一颗龙珠即可召唤神龙，机智的悟空一棒打聋了八戒！变成了聋猪...

19、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

20、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

21、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。

22、漂亮女生不会跟漂亮女生做朋友，她们只会找长相一般的女生当跟班，这就是贱的所在。

23、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。

24、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。

25、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

26、唐僧：悟空，你用金箍棒在地上给为师画了个闪闪发光的圈，这个圈到底是什么圈啊？悟空：师傅，这叫“朋友圈”啊！

27、话说唐僧来到五行山下。悟空：“救我，师傅救我！ ”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒儿一定送你上西天”

28、刘备因为长得太白，所以白天看不见他。张飞因为长得太黑，所以晚上看不见他。好不容易等到黄昏俩人都现形了，关羽消失了……

29、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

30、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：“老人家，你怎么只付3元呢？”老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！ ”

31、女儿4岁，昨天从幼儿园放学回家，跟我说：“妈妈，我班有个小朋友在幼儿园喝可乐了！妈妈，你说，小孩子喝可乐是不是不好？”我：“是的，小孩不能喝可乐的！”宝宝：“是呀，我就是这么跟他说的，小孩不能喝的，里面都是地沟油！”

32、妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看！”儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指！”儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：“哎，妈妈，我的鼻屎呢？”。